نكت مضحكة جدا مصرية | Deepotech.com

[ad_1]

ستجد في هذا المقال اجمل النكت مضحك اللهجة المصرية للغاية ، حيث تعتبر اللهجة المصرية من اللهجات العربية الفاتحة والمفهومة في جميع الدول العربية تقريبًا ، بينما اشتهر المصريون بذكائهم ورواية النكات منذ زمن بعيد.
كان أحدهم وزوجته يتشاجران ، لذلك توقفوا عن الحديث مع بعضهم البعض ، كتب ورقة لإيقاظي الساعة 6:30 لأن لدي عمل ، وضع الورقة على السرير ونام في الساعة 10:00 ، ثم لقد وجدت ورقة تقول 6:30 استيقظ.

قال رجل غبي لابن عمه ، أمريكا خرجت مع القمر وعلينا أن نرى الشمس. قال: ولكن الشمس حارة جدا. أخبرته أنه لا بأس من الخروج في الليل.

“امرأة سعيدة ألقاها زوجها من الطابق الثالث أخرجته وقالت له: كف عن هذه النكتة المخزية.

“ماستول ، هل تزوجت امرأة صينية؟ فقالت له لماذا انت صامت؟ قال ، لا أعرف ، تذكرت أنك نائم.

أصيب رجل عربي وحصل على تعويض قدره مليون جنيه. وقف على خط السكة الحديد ، وفتح دروعه ، وقال: هيا يا أبي الملايين.

رجل أحمق يتزوج امرأة حمقاء. لقد غادروا الوادي عندما خرج وعملوا معها “.
ذات مرة ، سعيدي كان يسير في الشارع ، والتقى بمذيع قال: معذرة ، أين القمر؟ قال: آه. قالت: الف مبروك.
اشترت إحدى بلدياتنا مرآة .. في الصباح نظرت إليها زوجته واستمرت في شمها. ذهبت إلى العمدة وقالت له: يا رئيس البلدية سيتزوجني زوجي. قال لها العمدة ، “تعال ، دعنا نذهب.
“وجد محشاش يسير في الشارع عمود إنارة مكتوب عليه شقة للإيجار. قام بضرب العمود حتى جاءه آخر رجم .. فقال له ماذا تفعل هنا؟ يستنير المصلين بالنور أعلاه. “
ماتت نملة على الشاطئ .. يسألون محشاش لماذا ماتت برأيك؟ قال ضحايا تيتانيك.
كان رجلان محنطان يسيران في الشارع .. سقط أحدهما في الحضيض .. والآخر ينتظره عند صنبور الماء.

رجلان رجمان جالسان يقول أحدهما للآخر: هل تعتقد أن الجمعة قد تكون نهاية الشهر؟ قال والله لو ضغطنا عليه لربما يوافق.
ذات مرة ، كان أحدهم يحمل معه سيارة قديمة جدًا ، وكان يحاول بيعها ، لكن لم يكن أحد على استعداد لشرائها .. أخبر صديقه بالمشكلة .. أخبره صديقه أن لدي فكرة جهنمي لك. بعد أسبوعين رآه صديقه بالصدفة ، فقال: هل بعت العربية أم لا؟ قال هل أنت مجنون؟ أي شخص يبيع مرسيدس؟
ذات مرة تشاجر هو وزوجته في الليل ولم يتحدثا مع بعضهما البعض. وضع لها ورقة بجانب السرير وطلب منها أن توقظني في الصباح في السادسة والنصف. انها الساعة السادسة والنصف.
بمجرد أن تزوج مهندس برمجيات وترك ابنتين توأمتين .. سمى إحداهما “تسجيل الدخول” والأخرى “تسجيل الخروج”.
ذات مرة كان ذاهبًا إلى أحد أصدقائه .. أوقفه البواب وقال: من أنت ذاهب؟

طالب مدرسة كسول داخل الاختبار ، سقط القلم منه ، وقلب الورقة.

ولد مستاء من والده وأمه لماذا؟ معاذموه شتم في زواجهما.

يحتل الطالب الغبي صفًا من الأدغال الثانية بمفرده.

في الولد ضاقت أخلاقه لأخيه الصغير.

طلب المعلم من أحد طلابه رسم أكبر حيوان على السبورة ، فقام أحد الطلاب برسم نقطة صغيرة ، وسأل المعلم ما هذا !؟
فأجاب الطالب: هذا فيل قادم من بعيد !!!

طلب المعلم من طلابه كتابة مقال عن كرة القدم ، وكان الجميع مشغولين بالكتابة باستثناء واحد.
سأله المعلم: لماذا لا تكتب؟
فأجاب الطالب: كتبته.
أخذ المعلم دفتر الملاحظات وقرأ ما كتب: (بسبب المطر ألغيت المباراة)

الأب: أذكر ثلاثة حيوانات تلدنا. الابن: ثلاث بقرات.

ذات مرة ، تم العثور على رجل محجور يحمل مكعب ثلج في يده ويجلس معه أولاً .. سألوه لماذا لم يكن له مكان في الجليد مثل هذا. قال لهم إني سأموت وهم يعلمون من أين ينزل الماء!

رجل محشش يجلس مع اصدقائه يشاهدون مباراة ريال مدريد .. المذيع يقول: الهدف لرونالدو .. اخبرهم اخيرا انني علمت ان الاسم الاول لرونالدو هو صالح!

رجلان محجران يجلسان في المقهى أمام المرايا .. أحدهما يقول لصديقه: لا يفترض بنا أن نقول مرحبا للناس الذين يجلسون معنا منذ ذلك الحين .. قال نعم .. لنذهب. أحدهما قادم ليقوم ، والآخر قال: والله نحن لسنا واقفين ، من المهم أن يأتي إلينا شيء.

ذات مرة ، كان شخصان في حالة سكر يسيران في الشارع ، سقط أحدهما عند المغسلة ، والآخر كان ينتظره عند الصنبور.

نكت مضحكة جدا باللهجة المصرية

يحاول رجل محجر إشعال عود ثقاب ولا يرغب في إشعال عود ثقاب.

رجم يسأل عن اسمك إيه؟ قالت له وعد.
كان يجلس رجل محجر مع أصدقائه .. شتمهم وقام وجلس وحيدًا ضاحكًا بشدة .. بمجرد أن بدأ يضحك باستمرار .. تفاجأ أصحابه وأخبروه ما بك يا بني .. أخبرهم. أنني لم أكن أقول لنفسي نكاتًا ، لكن آخرها كان قاسيًا جدًا ، في ذلك الوقت أول ما أخبرته به.

بنى رجل السعيدي منزلاً من ثلاثة طوابق. عملت الأعمدة في الطابق الثالث. سألوه لماذا لم تصنع الأعمدة من الطابق الأرضي. قال إن علي لم يرمي أموالي على الأرض.

بدأ رجل من السعيدي في إلقاء نفسه من أعلى البرج. قابله رجل عجوز وقال له: لماذا ترمي نفسك؟

حسنًا ، السؤال الثاني هو شيء نغليه لساعات ونمرره ، فماذا قال إنه صعب عليه؟ قال أنها تعني بيضة يا بني.

حسنًا ، انظر ، إنها بحاجة إلى أربع أرجل ودايل ، وكنت تنتظرها. ماذا قال؟ أعني البيضة. ألقى بها الشيخ من أعلى البرج وأريح نفسه.

صيدا والمزارعون يتدفقون على صناديق الأمن المركزي والمزارعون يضطرون للاختباء في الغيط وصيدا مختبئة.
في الصندوق

إحدى بلدياتنا تعاني من الأرق ولا تعرف كيف تنام. قال له صديقه: “لديّ طريقة لتنام بعمق”. عد من واحد إلى 500. بلدياتنا لم تكذب. في أول ليلة في العالم نام وبدأ يعد من واحد … اثنان … وعندما بلغ مائة وتسعة وتسعين. اذهب إلى النوم. غسل وجهه وعاد إلى الفراش لإكمال العد.

كان هناك رجل في الليل سمع صراخ في المبنى. إهبط للإستفسار. أخبره الجيران أن الماء سام. عندما عاد إلى المنزل ، سألته زوجته عما حدث. قل لها لا يوجد شيء. اشرب الماء ونم.
ذات مرة ، كان جزار جالسًا مع زوجته ، وكان أنس يقول لها ، “لماذا لم تشعري بالاحمرار؟” قالت ، “ليس هناك أحمر. سأجعلك بدينًا “. نيهاها
حكم كرة قدم يحضر على فنجان قهوة .. أمر واحد .. صفر.
رجل يقول لزوجته أريد شيئًا رومانسيًا اليوم. قالت له ما الرومانسية؟ قال لها: “لا أعرف ، لكني أريد فقط أن أنقع الأرز.”
سني يحكم مباراة كرة قدم …… .. لاعب كرة قدم بجانب العرض ، احصاه الشيخ جون… .. سألوه لماذا؟… .. قال (أفعال بنية) إنه ينوي القدوم إلى جون. .
ذات مرة ، كان رجل من السعيدي جالسًا يأكل بيده اليسرى. قيل له: نهي عن الشيطان أن يأكل معك. قام ووضع السم في يده اليسرى.
أنا وشخص كسول نحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفرة ، فقالوا له أين ستكون قبل الموت. قال أريد أن أشرب. قالوا له أن يشرب.
وجد أحمق داخل السينما أنه كتب أن الدخول ممنوع لمن هم دون سن 18 ، لذلك حصل على 17 شخصًا.
رئيس دولة صغيرة سيزور الصين .. رئيس الصين يقول له أن لدينا 900 مليون نسمة ، كم لديك؟

اقرأ أيضا

نكت مغربية مضحكة

[ad_2]